Phoenix's profile如是我闻，活在当下PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 29 离开前的checking list学姐提醒，临行前一定要尽享身边美食，偷笑着写下此checking list，当然，check的地点都是经过精挑细选滴~~~~~
还会更新的，我越发发现我是夜市控，虽然迄今我只在六年前吃过一次……可是从那以后总是看到夜市就兴奋……只是身边总是凑不齐能一起去吃夜市的人。 March 05 愿朱伟奇老师安息 昨天夜里上校内看到有同学悼念朱伟奇老师，有点不相信。于是大半夜打了一个长途给周鹏求证，原来是真的。西安，胃癌，竟然连手术台都没有下来。 April 28 面对·过去的自己 拜tom邮箱长期不登陆也不会自动清空所赐（说到这里真的应该批评搜狐和新浪！），今天整理邮件的时候看到了4年前的邮件们。两年多前启用的gmail也可以看到最早的往来邮件。看着看着，心中很难过。因为，面对过去的自己，需要勇气。
四年前的我是什么样子？渺小，却不知道自己的渺小；不自大，但是低调地自负；总是对自己说：“我要的生活，不是现在这个样子。”，可又不知道自己到底想要什么；考虑自己的问题多于别人的感受；总是在倔强地挣扎，却自己也不知道为什么夜深人静的时候会感到这么煎熬。现在看来，那个时候感觉煎熬有点可笑。有什么可害怕担心的呢？留在历史系不见得是坏事，到了医学院也不见得就万事大吉。生活本来就是永不止息地解决一个又一个的问题，何必为了自己无法操控把握的事情担惊受怕呢？难过的是，自己那个时候还是没有很好地顾及到别人的感受，因为自己杞人忧天的压力，伤害了不应该伤害的人。那些邮件中的话语，我现在才看明白；别人当时的心情，我现在才体会到。那时只要少任性一点，伤害应该就会减少一些吧……我真的很想弥补。
两年前呢？我在北京的实习。所幸有好朋友的邮件时时为伴，现在看到我都觉得好幸福。那个时候虽然日子过的依然很仓皇——因为看不清未来，心却静了很多。一个人暑假在北京实习，不愿意去麻烦打扰爸爸妈妈的朋友们，过着两点一线的简单生活，下班后几乎不说话——或者说是没有必要说话。和朋友的电话或网络交流成了需要自己说自己的话的唯一场景。虽然不觉得独自在外会很辛苦，但接到好朋友的邮件和电话真的不是一般的高兴。无论什么时候，我是如此需要这样的沟通，对这种陪伴的感谢，到现在我也没有办法用语言表达。只是，现在我们还会像那个时候那样吗？也许再也不会了吧……我惟有珍惜那个时候的点滴。
再近一点，就是现在这个我也概括不出来的状态了。也许，只有以后才能看清楚现在是怎样一个心态吧。
若干年后，我会有勇气面对现在的自己吗？因为，我现在就差点没有勇气面对四年前那个仓皇失措而又倔强任性的自己。 April 16 只说一点点 可能已经习惯从一个地方跑到另一个地方，迁徙并没有让我有什么不适应——也难怪，在家时和好朋友们也多是校内网联络，到这里也一样。租的房子是54年建造的，虽然没有青铜器名贵，也算是我以前很少见的东西了，so you can say that：Phoenix现在住在不闹鬼的“文物”里~
平淡是主旋律，日子过的没有什么感觉，更没有什么感慨，不知道什么时候开始自己的生活就变成了“出现问题—解决问题—没事找事—出现问题……”的螺旋形。只要愿意，在这里每天都会learn到新知。觉得自己没有荒废时间，这可能就是自己心安理得的一个原因了吧。事情复杂的时候，索性简单地看问题，反正没有人能说出标准的对错，对得起自己的心才好。
前天台灯刚刚能用，能看书了才稳住神。买了若干本英文盗版书，虽然有《the google story》《蓝海战略》等等大尾巴狼书，发现自己闲来本性还是《the devil wears Prada》以及《man are from Maars and women are from Venus》，连书名很恶俗的《how to get rich》我都提不起胃口（还是那个观点：成功学是一剂毒药！），还买了一点财经类的周刊——不管怎么说，应该培养一点意识了。还有《会计学原理》以及“中职中专精品教材版的”《货币银行学》（我囧~网上买书没看清楚，失足了……），慢慢也需要看。
以海绵的心态，认真地生活，不要荒废时间。呵呵，希望自己能做到，在此只说一点点吧。 March 08 一分沉重推拿按摩的练习课，大家可以一边练习一边说闲话。我和旁边一个四十多岁的大姐聊天，觉得生活竟然如此沉重。 我和她说，我觉得80后生存压力大，自己觉得挺不容易的。她说，我的压力不比你们小，只是我的承受能力比你们大罢了，只是我不垮下来罢了。她下岗了，现在是在小诊所里干推拿和针灸（说实话，我明白那就是黑诊所，非常不规范，对谁都很危险）。孩子在上武术学校，一年就要一万，一个月生活费也要将近四百。父母状况也不是很好。她本来是想拿个针灸的证书，可是针灸班没有开班，只有推拿。 我在一瞬间明白了为什么现在part-time学个肚皮舞一个半月就要一千多块钱，而这个推拿按摩培训两个月全职也只是一千多块钱。一个是消费性质，另一个是谋生性质啊。觉得自己这种悠闲的日子好罪过。 我对她说，我挺害怕自己将来养活不了自己的。她说，你只要正经劳动，放下架子，不好吃懒做，怎么会养活不了自己呢？可是如果以后把我放在她现在的位置上，我不敢想象自己会如何，不快乐是肯定的了——为了生计如此疲于奔命，辛苦而艰难。 同道中人对我说，我们也许会辛苦和艰难，但无论如何也不会像她那样的。因为我们本身的起点就比她高，即使这个起点同样有让我们压力很大的东西。 也许以后回首现在，我会觉得现在无忧无虑的日子过的罪过，我也似乎有点明白爸爸妈妈为什么有时会对我说，“如果你以后不能如此压力少地无忧无虑，我会很伤心的。” 其实我现在也不是无忧无虑，只是同那些与生存压力抗争的人们相比，他们的生活更多了一分沉重吧。 心中很难过，不知为什么…… February 24 关于“卖相”二三事 早上妈妈问我，“你在厨房的那一盆酱准备怎么处理？”我说，“那是我昨天做的黄酒鸡翅。”不过是老抽的颜色重了点（味道是刚刚好不咸也不淡的……）。于是，今天自己一个人消灭了全部那些个鸡翅，因为“伊们”的“卖相”问题…… 中午又做别的菜，故意把颜色弄的多元化一点，什么萝卜青椒香菇的有味道没味道的都往里面放，于是，那个豆腐泡就成了老爸钦点的“周一便当主菜”。“卖相”问题…… 原来有一直小流浪猫让我抱回了家（一个小猫在车水马龙的大马路上太危险！），可爱的不得了，老爸硬说她长得不漂亮，不要。最后还是让我送人了。算是这只猫的“卖相”问题吧…… 今天下午，发现Purdue拒了我的申请，原因是Toefl的口语23太低，人家要求27或以上。不是我读不好他们的传播学，而是有些符号标签一样的东西没有够着那个线，还是卖相差了点……我的“卖相”问题！！ 虽然都有了心理准备，也争取过，可心里还是不好受。卖相好不一定说明这个东西好，可别人不了解你的时候，也许就是惟一让别人选择你的理由了吧。所以，得出结论，要想人家选择你，两条路：第一，让人家慢慢了解你，觉得你合适；第二，卖相好一点，让别人根据卖相选了你。第一个太难也太偶然，现实中多数竞争或选择都是第二点。 平衡观点一下，卖相好也不一定东西就好。昨天吃饭的时候老爸看到菜谱图片“卖相”十分“靓仔”，就点了个不便宜的“西湖醋鱼”。结果，他不吃，妈妈不吃，我不吃，带回来楼下的流浪猫都不吃……专业厨子做鱼做的这个份上（为什么要突出“专业厨子”呢，盖我老妈也做过同样质量的事情者也），卖相好了又如何？反正那个馆子已经上了我们家的黑名单，不是什么特殊原因（比如战争、自然灾害等人力不可抗拒因素），估计再也不会去那里吃饭了吧…… 唉，“卖相”如水。水能载舟，亦能……煮粥！ May 01 行知小组在行动 前一段和几个朋友一起组成了一个叫“行知小组”的小团体，4月份我们自己组织在贫困县基层中学进行的关于励志和英语学习方法的公益讲座（活动照片就在相关相册里）。每个人都受益良多。接下来，我们行知小组还会有后续的有意义的公益活动，也希望有兴趣的朋友能参与进来，大家一起感受灵魂被净化的感觉。
行知小组的信箱：xingzhixiaozu@163.com November 13 活法儿 今天发现菜园子的她在和前男友联系，那个因为要出国就要和她分手的家伙（说是自己需要集中精力好好学习），那个让她一个女孩子独自坐火车到他的城市去找他也未能挽回他们的感情的家伙，现在因为刚到国外人生地不熟，经常和她打电话“叙旧”。她知道我的个性，大家说到这个事情的时候她无比尴尬，紧接着便是我对她说：“！@ ￥%……&×（）×&……%￥ @！”
其实我要说什么她都知道，她想说什么我也知道，只是在我说的时候她一言不发，直到我离开寝室去吃晚饭也没说一句话。我在街上给她发短信：“有的时候可以做自己想做的事是一种幸福，作为你的朋友，我可以理解，但也希望你听到不同的声音。我永远支持你，无论什么时候。”不一会儿她回：“谢谢你，我想我知道自己在做什么，谢谢你，真的。”忽然有一种想哭的冲动，闭上眼睛一言不发。
其实我们都没错，只是活法儿不一样。我以后不会在她面前再提起这件事了。我想，他真是太走运了。 October 30 轮回，等待，寻找 忙忙碌碌的日子终于告一段落，甚嚣尘上慢慢变成了尘埃落定，也许这是一个轮回，又到了潜龙勿用的开始。缺了点什么，是的，赶路赶得太急，是一定要慢下来一下的，这样才能让落在后面的灵魂追上来。前几天，故意慢了一下。
回想刚刚过去的四个月的生活，忙忙碌碌，甚至没有什么时间沉思。做了几件算是比较大的事，效果各异，总体来说收获不小，虽然有的并不是原来预期的收获。但是选择了就不后悔，有些东西的投入和产出是短短的时间内看不出来的。
看看现在的自己，忽然觉得三四年前碰到的一些事情如果自己现在再碰到，也许就会换一种处理的方式了，不过重要的是，我从来没有后悔过，每一次选择。回想过去四年的生活，发现自己最有成就感的两件事：一，看了一些书，很杂，作用潜移默化；二，交了一些朋友，作用同样潜移默化。
书的事不消多说，无非是给食堂门口的D版书小贩创造了不少价值；倒是朋友，想来心中就觉得暖暖的。今天读南怀谨的《论语别裁》，他说，所谓的“以文会友”，“文”便指的是“文化”，就是说，所谓的好朋友，必定是有相同追求和志趣的人。说得很精辟，在朋友中间，我不孤单，我的梦想也不孤单。
也许前四个月便是我这四年积累的一个很小很小的检阅，说明这四年我还是做了一些事的，但也让我看到了一些隐忧——这些也正是以后要加倍努力的重点工程。想想老爸说过“要耐得住寂寞”、西安碑林里那个刻着“忍、默、勤”的石碑，虽不说一定要时时处处要求自己这么做，但也必需要有这样的态度。摒弃浮躁，沉下心去，be true to myself，找到一条属于自己的道路，希望可以得到幸福的感觉。
M说，大学是一个让人找到自己灵魂的地方，我看到他在不远处。 October 10 过程享受 这个周末就是省里的演讲比赛，这个东西的准备现在成了主要矛盾，不得不考虑放弃GRE（只放弃这一次的考试而已，明年六月再考）。本来以为三个主要矛盾——考G、演讲、专业课可以兼顾，看来现在要扔掉第一个东西了。不说什么，选了就不后悔，get ready为结果负责。
说说演讲比赛吧，说实话，我明白比赛其实是一个很偶然的东西，许多不确定的因素都会影响到比赛的结果——就连出场的顺序都很重要。所以，我不会很看重这个东西，但也不是一点不在乎，我在乎的是自己有没有发挥正常。其实说说看，参加这个活动（集训），可以认识这么多和自己相同的人（某种程度上来讲是十分准确的），认识很牛的老师（无论是英语还是其他领域），我已经很满足了，得不得奖在我看来倒是锦上添花的东西。
回想为演讲做的点点滴滴的准备，发现自己无时无刻不是很享受这个过程，实实在在地，我看到了自己的提高（很多方面的），也从和同伴们的交流中得到了乐趣，我很高兴。无论结果如何，我相信自己将来回想起这段经历是会笑的，心中是满怀着对英语的感恩之情的。 September 13 神聊 在昨晚和doctor L的神聊中，我决定放弃上次的提纲，start over again。
心中有一种很感恩的感觉，很庆幸自己有机会认识这样的人——如此来说，这是应该算是英语带给我的礼物吧。如此说来，感觉这才是这次英语演讲比赛获奖的礼物才对  July 28 艾薇儿结婚了 昨天在地铁上瞟了一眼别人的杂志，上面说艾薇儿结婚了。 PS:对她的很多歌都印象深刻，下面是一首她在演唱会上抱着吉他唱着唱着就泣不成声的歌，幸福需要对比吧，照片也是，祝她幸福。 Avril Lavigne - Tomorrow And I wanna believe you, It's always been up to you, Tomorrow it may change July 21 幸福感 到一个陌生的城市，进入一个陌生的大公司，开始一段陌生的旅程。
初来乍到，不知道怎么收发传真，转接内线电话总怕出错，EXCELL的表格每一步都那么容易出错，没有午休的下午如果没有咖啡后果不堪设想，拥挤的地铁每天都是接踵摩肩，喧闹的食堂没有一个我认识的人，有时候感觉干什么都傻傻的……但是还想继续下去，看看往后会发生什么。
每天早上一大早起床，简单吃了早饭以后，开始挤地铁，然后在拥挤的人流中等公交（呵呵，等车卡位修炼中)。早早去到办公室，开始练习头天学到的东西。中午和新认识的朋友一起吃饭，下午接着学练。晚上回去吃饭洗澡洗衣，十点半就睡觉（发现比平时还要有规律）。然后第二天继续。
应该算千篇一律的生活，但这一星期我津津有味。因为我可以看到希望。kakuka姐姐说，有事做，有人爱，有希望，就是幸福。于是，"傻傻的issue"可以忽略，程序化的日程可以忽略，拥挤的地铁和公交可以忽略，人生地不熟可以忽略。
虽然不是事事都顺，但还是有一种幸福感。
谢谢Z阿姨，谢谢您的热心，细心和关心。谢谢R阿姨，谢谢您的体贴。能够在这个时候遇见你们，我很幸运。 June 13 "Boulevard Of Broken Dreams"I walk a lonely road The only one that I have ever known Don't know where it goes But it's home to me and I walk alone I walk this empty street On the Boulevard of Broken Dreams Where the city sleeps and I'm the only one and I walk alone I walk alone I walk alone I walk alone I walk a... My shadow's the only one that walks beside me My shallow heart's the only thing that's beating Sometimes I wish someone out there will find me 'Til then I walk alone Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah, Aaah-ah, Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah I'm walking down the line That divides me somewhere in my mind On the border line Of the edge and where I walk alone Read between the lines What's fucked up and everything's alright Check my vital signs To know I'm still alive and I walk alone I walk alone I walk alone I walk alone I walk a... My shadow's the only one that walks beside me My shallow heart's the only thing that's beating Sometimes I wish someone out there will find me 'Til then I walk alone Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah, Aaah-ah Ah-ah, Ah-ah I walk alone I walk a... I walk this empty street On the Boulevard of Broken Dreams Where the city sleeps And I'm the only one and I walk a... My shadow's the only one that walks beside me My shallow heart's the only thing that's beating Sometimes I wish someone out there will find me 'Til then I walk alone... November 26 噫语 吃完晚饭闲来无事，跑到学校河边，倚着一棵柳树坐下，忽然有一种久违的感觉。
已经记不清上一次一个人坐在一个似乎只有自己的地方是什么时候了。高中时候，有时会在晚上一个人坐在操场的架子上，看着空旷而黑暗的操场和围墙外桔黄色的路灯以及天上的星星，耳边响着萧亚轩的第一张专辑。有一年雪后的晚上我到那里去，晴朗的夜空有一弯圆月，满地都是雪白的雪，映得那原本应该黑暗的操场一片青色——雪青，我至今对这个词体会深刻，那时耳边是“Why did it have to happen? Why did it have to end?……”。还有一次不知怎么回事在傍晚的时候走到一个很大的路口，忽略近处来来往往的汽车和行人，我忽然惊奇的发现那个路口上的天空是那么广阔，是的，我当时第一个想起的词就是“广阔”。直到现在，那时天边那几抹桔黄色的晚霞还停留在我的脑海，耳边就是孙燕姿的《直来直往》“我一个人站在路口看天上，看天上……”。
那应该是我记忆中最后一次独自发呆。直到不久前，我坐在校园里河边的第三棵柳树下，等着时间过去，然后去参加班里的活动。那天在听梁静茹的《丝路》。而今天坐在河边，听的是《完美的一天》。坐在这个每天上课都必须经过的地方，我忽然发现原来自己天天学习，运动的地方原来只有这么大，坐在那里扭扭头就可以一一找出来，而自己以前却从未注意过这个角落。
脚下的河水汩汩地流着，温柔的柳枝披散在我的脸前，成了一道宁静的屏障。“章台柳，章台柳。昔日青青今在否，纵使长条似旧垂，也应攀折他人手”。我是那些“他人”吗？天已经黑了，眼前的河水中出现了附近建筑物的倒影，和对岸的杨树影子重在一起，加上水波粼粼，不是那么真切。四周的人来来往往，匆匆忙忙，如平日里的我。
此情此景，真应该想些事情，理一理自己的思绪。可忽然发现脑子里是一片的空白，没有任何想要想起的东西，只想用头倚着柳树，静静地坐在那里，听着音乐，用陌生的眼光看着这个熟悉的世界，又不必非要去注视什么。
忽然发现我是多么的幸运——只有我一个人在这里——此时此刻，我不希望任何一个人坐在我身边，任何一个。
……
拍拍身上的草，我又挤入了熙熙攘攘的人群，朝着某个方向前进，只是发觉，心中竟多了一丝若有若无的愉悦和轻松。
忽然想起一个朋友说过的一句话：我不敢听以前常听的歌，有的时候刚听一个头，眼泪就忍不住了。也许，他的以前是痛苦的；但，又也许，那种心情，就像是我无意看到自己初中时照片里那些纯粹的灿烂笑容时，鼻子忽而酸酸的感觉一样。
我是多么幸运啊。 October 18 没有人的方向
怎么会让我也变得一样？
冷漠眼光，为了生活而慌张。 什么力量竟然能让梦想被遗忘？ 现实让人受伤，真心却悲剧收场。 想要解放，面对现实的失望。 太多假装，带我离开这地方。 这虚伪的世界就是这模样， 不要太去在意别人什么眼光。 受了伤，再沮丧， 我有自己的向往。 而当我察觉到我眼底的光芒， 才发现我还是怀抱希望理想， 哭一场，在没有人的地方。 走我的方向，带着我的希望和理想！ （by 杨明学） October 15 季节 又进入了干燥的季节。
这里的秋季总是如此的干燥，也无怪乎OLAY会在此时称之为“滋润季”。干燥包围着每一个角落，眼睛、嘴唇、鼻子、手指随时都可以感受到它的存在。 不喜欢这个季节，它让我感觉到很无力。讨厌无力的感觉，让我觉得自己什么都做不成，什么也做不好。 脑子里像塞了一团干燥的棉絮，思维都被它枝枝杈杈的纤维阻滞打乱。 不是季节的问题，不是湿度的问题，不是棉花的问题。 September 28 现在的愿望 这几天老天像漏了一样地下雨。由于这个外因的作用，我的心情也开始了由晴转阴。
前几天刚刚开始下的时候，我还一个人走在路上哼着“这小雨一丝丝，这小雨一点点，我分外留恋……”没几天，我是彻彻底底的不留恋了。现在，只希望太阳公公别去休假，赶紧回来。 回到今天的题目，没错，干燥的鞋,干燥的袜子，这就是我现在最想要的东西。因为下雨天自然地上有积水，有积水自然就要有人踩上，踩上水自然鞋就要湿，湿了鞋自然就要湿袜子。那个又湿又冷的滋味，可真是跟那个广告词上说的那样“青春滋味，自己体会”了。其实最要命的还是鞋湿，早上刚刚换的干袜子，出去还没走几米，又彻彻底底的湿了。冷冷湿湿again。要命啊。真切理解了《阿甘正传》上他在越南服役时那个连长对他的忠告了：keep your feet dry！Feet不dry，别说是打仗了，连走路我都不想走。 上午上课的时候，我实在是受不了脚上的折磨，索性脱了鞋子，把脚丫子放在座位上（就像坐在炕上一样）听课，一来，晾晾脚上的湿袜子；二来，晾晾地上的湿鞋。结果四个小时的课下来，那感觉，正好也可以用一句广告词来说：腰酸背痛腿抽筋。也多得本人讲卫生，脱了鞋也不smelly，否则，上午可不可以活着出教室还不一定呢。放学以后，看着地上晾得半干的鞋，我真的下了半天的决心才穿上。果然，没走几步，脚上便有湿冷袭来。路上看到有人穿市面上许久未见的长筒胶鞋，那感觉就像街上的小乞丐看见别人拿着馒头啃一样——羡慕得一塌糊涂。 现在坐在电脑前，脚上暂时舒服了一阵。可一想天气预报这几天都要下雨，真真的不希望明天的到来。记得阿拉丁神灯可以实现三个愿望，如果我现在得到了神灯，一定会把其中一个愿望拿出来，许道：让我的脚上永远都穿着干燥的鞋、干燥的袜子。 September 17 呼吸，存在，奔 生活在人群中的我也是真实的我，呼吸着城市里喧闹的空气，校园里看似波澜不惊的氧使我代谢。
偶尔会在周末的时候到周边的农村去看看，不为别的，只希望到一个人少的地方，安静的呼吸。虽然人群中的我有时也会很安静，但，只是，空空的安静……
奔，I always do that , I like it this way。 |
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